MOMENTI DI VITA

Ho auvto una dura giornata...torno a casa, si fa sera..le corse per completare quello che avevo cominciato... e scopro che quella sensazione negativa che avevo ha un fondo di verità, l'ennesima volta, di nuovo fiducia tradita... e ciliegina sulla torta... perchè non reagisco in malo modo, o meglio non come feci un tempo, per tanti motivi e forse anche perchè ero peggiore io...perchè magari soffrivo troppo ...mi viene rinfacciata un amicizia ancora non amicizia, un semplice tentativo di costruire qualcosa dopo una botta bella grossa presa da una persona importante.

Ragazza squilibrata che ha tradito la mia buona fede... si sono delusa... nonostante sapevo di non aver investito bene sono più triste e amareggiata che arabbiata.. fatemene una colpa se sono stanca perchè sto soffrendo tanto...perchè a volte veramente mi sento sola al mondo...ma questo non basta...

la ciliegina sulla torta è che forse la persona più importante della mia vita... che mi da contro perchè nn sono come ero...come sono stata con lei, come mi vergogno di essere stata,

mi dispiace ma non posso tornare a quel punto posso solo tentare di fare meglio per me per te e per me...
perchè ogni volta sono sola? Perchè devo sempre aspettare?
perchè parlare a volte non serve....

un lungo periodo di solitudine...un lungo periodo in cui avrei bisogno veramente di ritrovare la parola amicizia è come essere allo sbaraglio...per me in questo momento...perchè devo sempre avere paura di vivere di essere come sono? Perchè devo giustificarmi sempre?
Ma la cosa che più mi fa male..che la persona a cui tengo di più nn vede niente di tutto questo.. NIENTE..

SOLO PERCHE' NON LO DICO...
E TU DOVE SEI FINITA?
PER UNA VOLTA NON FARTI CHIEDERE.. AIUTO...

Un altro foglio bianco, che si riempirà dei miei pensieri…confusi, tristi, gioiosi, ma i miei momenti intensi;

vissuti velocemente come qualcosa che non basta, con cui non ci si nutre anche se si spera di farlo… con la consapevolezza di andare avanti fino al momento in cui la fiamma si spegne e ti ritrovi immerso altrove, dove le tue certezze vacillano dove le cose che credi vere spariscono, e il senso di smarrimento ti avvolge.. portandoti a credere di non potercela fare… e poi… non si può sapere ciò che accadrà, questa è la vita.

Sono tornata da poco… 6 giorni circa in un luogo dove il tempo sembra essersi fermato, dove mancano tante cose… dove ce ne sono tante altre rispetto a Padova; luogo in cui vivo ora per un infinità di ragioni, ma ho un cuore pieno di emozioni che siano positive negative, questo non importa.. il mio cuore è pieno e ho dentro un sensazione di calore di colore.. eppure rinchiuso in una prigione perché non so di preciso dove indirizzare questa energia, questo colore..

Agrigento – Ravanusa, la vacanza con una persona che non posso descrivere, perché è la mia stella, la mia anima gemella la persona senza la quale non ho l’immagine della vita…

…una vacanza tra ignoranza e intelligenza, anziani giovani e gioventù anziana, tra nuovo e vecchio… mi sono ritrovata annoiata, estasiata, triste, arrabbiata, allegra e felice… il colore giusto che vorrei sempre mantenere…

Ho potuto cancellare un po’ di dolore… vorrei poterlo fare anche per te… adesso distante anni luce, ma non mi è concesso e quindi lo riserverò in un angolo nascosto del mio cuore.. e lo troverai con la stessa intensità di ora… come se quel giorno per te fosse il mio di ora… e quando vorrai mi troverai li.. perché sono io che dico si.

La fiducia… grazie a una cara nonnina e non mia, ma come se lo fosse, ho imparato tanto anche a volerle bene.

La sua fede è talmente interiore da trasmetterla e se ci penso… rasserena davvero, donna di forza, di cuore…sola..

Questo mi rattrista tantissimo, perché mi rendo conto che soffrirebbe altrove.. e che soffre la per altro,e che è circondata da persone poco attenta a lei.. quando meriterebbe molto di più: TANTO DI PIU’ ed io per lei prego davvero il signore che l’aiuti sino all’ultimo.92 anni di vero amore.. GRAZIE, con la speranza di un arrivederci.

Ho pensato tanto all’amore alla morte… ho pensato tanto anche perché non avevo tanto da fare ehehe e di una cosa sono ancora convinta… bisogna tentare, se ci si crede tentare… non smettere di tentare, magari un giorno si può incontrare qualcuno che la pensa uguale ;

Domani è un altro giorno.. e sono sicura che quel mare ed il suo cielo non lo dimenticherò più..

non è mia l'immagine l'ho trovata in google rappresenta solo come mi sento spero di nn far male a nessuno

è cosi da troppo tempo,
è la mia disperazione questa.

Basta!
Lo dico ogni giorno,
poi ci penso e ripenso e non smetto
fa male,
ma non riesco

è cosi da troppo tempo,
è la mia disperazione questa.

non c'è un istante che non me lo ripeta..
eppure
sento ancora quel dolore di cui non riesco a fare a meno..

temo, ma resta
indelebile, il marchio della mia vita su questa terra..

è cosi da troppo tempo,
è la mia disperazione questa..

non ci sono parole per porre una fine a tutto questo..

la mia libertà sta finendo, mancano poche ore purtroppo, i miei sono di ritorno dopo due mesi di libertà assoluta, sia per cucinare, sia per pulire, sia sul dormire o sul quando mangiare o lavare.. IO NON VOGLIO TORNARE A SENTIRE MIA MADRE CHE ROMPE...ma so che lo farà, che la mia vita serena è finita e se ne riparla per quando riparte ovvero a Luglio... sempre se non mi suicido prima... devo resistere purtroppo grazie a questa società devo ancora stare con loro, non perchè li odio, semplicemente hanno le loro idee.. che sono prettamente loro e io ho le mie ovviamente :D ma insomma! oddio che casino.. e devo trovare modo di fuggire andare a pranzo da Renato con Tania oddiooooooooo ok: calma gesso ce la posso fare, l'importante è resistere sino lunedì almeno un giorno di presenza.

che dire poco tempo tante cose, alla fine sto ancora cercando lavoro "stendiamo un velo strapietoso" , sono stata a Firenze, al ritorno la notizia del Terremoto in Abruzzo, più le piccole cose di mezzo tipo i miei sono nel Lazio e ci restano per circa un mese ma vabbè: anche si.

Per il lavoro beh stendiamo un velo pietoso. . . martedì inizio una prova ma niente di che credo anche che non sia lavoro per me.. crisi ovunque, eppure vedo qui a Padova costruire continuamente… sono al quanto sconcertata e ho timore di non riuscire un giorno ad assolvere i miei debiti che dureranno ancora per anni.. vabbe.

Firenze non saprei ho passato bei momenti, altri meno perché avrei preferito una città con meno mura, tra i diversi autisti ovviamente i più simpatici napoletani e romani, tanto per cambiare :p, ho scoperto che per fame si mangia anche la pizza che fa schifo, e due tra le cose che più mi hanno fatto gioire: il giretto col mio amore a piedi dall’Arno, al Ponte Vecchio – Uffizi ed il giorno prima di partire, meraviglioso grazie al mio fiuto “solo esclusivamente per cibo” ho trovato una specie di Fiera, dove io e Tania ci siamo ristorate mangiando un buonissimo panino, cosa che per un istante ha permesso al mio tesoro di non pensare alle vesciche ai piedi.

Ho preso anche due ciambelle a dir poco eccezionali che a Padova senza offesa te le sogni, ma a Firenze si sognano quelle del Lazio.

Oddio come le pizzeeeeeeeeeeeeeeeeeee che nostalgia di quel cibo di quelle belle cose, al bancone cibo fresco anche di domenica…. Il mio amato Bar Vezza, la Signora Dora, oddio ora mi metto a piangere voglio scendere giù.. ma se non trovo un impiego col cavolo, me lo posso dimenticare come tutto il resto.. “e qui inizia il mio canto libero di disperazione” non è che cerco chissà quale lavoro..dio mio se mi tenevano al Call Center per me era come vincere all’enalotto, un impiego di gruppo in un ambiente dove si senta davvero il gruppo magari.. beh come si dice senza speranza non si va avanti.. quindi speriamo speriamo.. ma come dice un mio amico: alla fine ci ritroviamo sempre in questa vita del cazzo.

Abruzzo mi spiace tantissimo e una preghiera l'ho fatta, però ho anche un rammarico nel vedere che questa unione, questa solidarietà c'è solo in questo casi e non per tutto il resto. E purtroppo dobbiamo essere consci che di problemi ce ne sono, tra Violenze gratuite, atti vandalici anche gravi.. insomma mi fermo qui.. voglio dire.. se sempre fossimo cosi uniti e dico sempre, l'talia si che potrebbe essere una Nazione più forte: UN POPOLO VERO!

N. B nota spiacevole: senza fare nomi si sa di chi si parla, il riferimento di nuvoleecaffe al post del 09/04/09 allego qui sul mio blog la mia risposta, in difesa delle sue parole , lei lo ha cancellato, libero arbitrio ok perchè è vero che non ci sono nomi, che splinder è un luogo per esprimersi ok, però se le allusioni sono precise e se ci si da portavoci un pensiero comune, quando il in realtà è solitario o comunque non completo non mi si può eliminare un commento, proprio della diretta interessata quindi sempre per mio pensiero allego la risposta:

a me dispiace solo che tu non abbia capito niente, che credi di capire tutto invece sei proprio in alto mare e questo te lo posso assicurare. Credi che tu sia pronta per il paradiso sei in grande errore perchè per come sono fatta io avrei dovuto dirti tutto subito invece ho contato sino a 10 e per rispetto anche delle altre persone con noi aspettavo di arrivare e vederci con calma per parlare e chiarire visto che come già detto in precedenza io non posso tentare di istaurare un rapporto di amicizia senza essere sincera e aver timore di ferire per dire ciò che penso. Ricordati una discussione già avvenuta per questo. Invece mi trovo purtroppo a doverti rispondere su un blog cosa che non volevo visto il tuo post per dirti che: tu non hai limitati, ma come sempre aspetti che gli altri si limitino per paura di ferirti ti dico x questo quello che penso: tu di spirito di gruppo non ne sai niente ma in assoluto, sei stata sgorbutica, egoista quanto mai, non ti sei minimamente preoccupata ne di dare una mano ne di chiedere se qualcuno di noi stesse male o non se la sentisse, ti sei preoccupata solo della tua gita. se credi che soldi da buttare io come altre che ti hanno accompagnato in gita ne abbiano sei in errore. doveva esser piacevole per tutti e non lo è stato non sempre. La mia confidenza nel fare benzina nel dire che non ero in vena di questa gita e che non era convinta che Firenze fosse la città giusta per me, non doveva rovinarti la vacanza, o l'umore perchè come dici tu tra "amiche" lo sfogo ci deve essere e poi e non è cmq giustificato il comportamento all'arrivo solo per una frase. E mi fermo qui non spiacente di niente se non per il fatto che tu abbia preferito un blog per tirare frecciatine anziche dirmi in faccia "lorena che problemi hai avuto con me per comportarti cosi?" e credimi ti avrei spiegato tutto e sono convinta che avremmo chiuso l'argomento. invece cosi no non mi sta bene. ti saluto. l'altro post è partito per errore questo è completo. PS per quanto riguarda il mio commento su facebook ho parlato di Firenze non delle persone che mi hanno accompagnato

mi sento offesa sinceramente perchè abbiamo parlato per due ore di questo e ora stasera ho visto il post cancellato bello davvero.

incredibile non avere più tempo per niente..
è un sogno dal quale non mi sveglio
ogni giorno lo stesso.
e solo ieri era natale
che ricorderò bene perchè
passato in lacrime per delle parole.. forse sbagliate..
sono stata male, ricorderò.
l'indomani svegliarsi e ancora sognare
litigi, parole ancora parole sensa senso cattive belle
controllate..
la direzione sempre la stessa:
due diverse, senza possibilità di incontro...
è triste quando il bene non basta..
quando il male nel tempo resta..
nonostante lo sforzo
nonostante l'attenzione
no non è sufficiente
la fragilità umana è cosi impercettibile
è cosi indescrivibile

basta

meglio non soffermarsi
per temere di nuovo il volo...
torno in vetta ma girata di spalle
come un bambino a carponi
ancora incapace di alzarsi in piedi
che si aiuta con le mani
piano piano
si risale la vetta
senza fretta
con l'amore che non sempre c'è
con la giusta tempra che raramente si assotiglia

mi ricordo quel sorriso

quando ci penso
ogno fumo svanisce
ed è impossibile avere paura
perchè quel sorriso ti rassicura
è la sola certezza in un momento
e tu resti il punto fermo
il centro di te stesso
quello che conta...
flessibità mentale
largo spazio alla capacità di agire
sognare.. vivere come dentro ci si sente di dover fare
senza temere lo sguardo ignoto di qualcuno
senza chiedere permesso

perchè la felicità non ha prezzo

cercare di non ferire chi si ama
senza rinunciare a quello in cui si crede...
la vita adesso è questa
domani un altra..
ma una per volta..
con forza e speranza
sempre e comunque viverla
e se c'è un amico, un amore
meglio
altrimenti continuare
con tanto ardore
passione
col giusto senso di libertà

un cittadino del mondo

speranzoso nel futuro
felice del presente
consapevole del passato
di quello che è stato
che oggi è
e domani potrebbe diventare..
ognuno è unico
bisogna crederlo
non rinunciare mai ai propri sogni
anche se a volte alcuni di essi
sono più bui di altri
anche a volte la mano non è stretta in un altra

pazienza

ci saranno tempi migliori
non temere di esser soli
si è soli solo quando dentro di noi
c'è il vuoto.
con la consapevolezza l'amore
la giusta saggezza e quel sorriso...